Et si fin 90 début 2000 était plus sexe qu'aujourd'hui

Si toi aussi, tu va prendre un gros coup de vieux, pouce vert.

L'autre jour, je regardait les clips (chose que je ne fait jamais) et je me suis tapée le best-of année 90-début 2000 toussa, toussa, et je me rend compte que, bah aujourd'hui....On s'ennuie pas mal quand même.

Avant, il y avait le morning live (nan mais, franchement quand on s'y repense, regarder une émission ou le mec mélangait sexe, vomi, alcool, et dégueu à 7h du mat, c'était culotté). Il y avait les créoles aux oreilles (plus elles était grosses, mieux c'était) les fringues "sportwear-pouff" turquoise, rose, et requins aux petons, le léopard avant c'était mode, pas pouf....Et les strings (mon Dieu, si toi aussi ta été témoin d'arrachée de string dépassant d'une pouff par un boulet, pouce vert, bien que ça doit faire mal) et puis il y avait le LOFT !!! Avec Loana aux grands atouts dans la cine-pi....(Si toi aussi t'as acheté le single, et que ta honte aujourd'hui....Bah....Pouce vert).

Il y avait le début des effets spéciaux de fous, à l'époque ou Tom Cruise n'était (pas encore) référencé comme un con scientologue, et surtout, en musique....WHAT THE FUCK ?

Parce que aujourd'hui, quand on regarde, mis à part la trash attitude de Gaga (Gagaaaaa, Ohlalaaaa Roo....Ok je sors) et Rihanna qui montre (encore) ses fesses, bah...Il y a plus grand monde, mis à part les avant-gardistes, qui essaye de se rattraper comme elles peuvent (Madonna si tu sens visée...) Alors qu'avant, dans la musique, TOUTES faisait leur chaudasses, même celles qui ont fait le club Mickey.

Flashback :
Et moi j'était tombée sur ça, gamine....Après avoir mis un bon bout de temps à comprendre pourquoi elle a mis ses sous-vêtements par dessus et pas par en-dessous....Bawé, attend, moi, jeune, et naïve  j'ai mis un certain temps à comprendre que c'était pour le style, moi je pensait que...Elle s'était trompée, ou je sais pas....Enfin bref, quoi qu'il en soit, imaginant qu'elle ait inversé, je trouvais ça pas très propre ^-^

Toutes s'y ont misent, chacune à son rythme (En France, Lorie montrait son nombril quoi, et percé en plus !! SHOCK !) Nos parents regardait ça d'un mauvais oeil, nous ça nous faisait rire....Car bien que ce fut pas un très bon exemple de réussite sociale, d'estime de soi, et d'exemple culturel, c'était quand même....OUFFF non ?
Tout ça me porte à la question suivante : Est-ce qu'on est plus sages aujourd'hui ? Sommes nous lassés ? Ou alors est-ce qu'on est complètement déprimés, du coup on s'amuse plus, audiovisuellement parlant ?
Bon certes, CULturellement parlant, ça volait pas haut, aujourd'hui je pense que nous sommes lassés plus ou moins de cette ambiance et de la TV réalité, et sur fond de crise, précarité etc, on a des artistes plus "complets" ou en tout cas, en terme d'ambiance c'est différent  mais étant relativement jeune à cette époque, et ayant eu mes parents, mes freres et mes soeurs (Wohwoh....) pré-adultes et ados durant les années 2000, cette époque n'était pas la même....C'était juste plus FUN !
Bref, cher lecteur, peut-être sens tu une légère pointe de mélancolie durant cet article....Mais moi je pense que chaque époque à son lot de points positifs et négatifs, le point positif c'est qu'avant, le monde des médias était plus débridés, mais plus con, et aujourd'hui c'est l'inverse ! Non?!

Lofteurs, up and down....(Si toi aussi ta cette chanson naze désormais dans la tête, bah...Pouce vert !)

Quand le babysitting = mauvais plan.

Je pensais ne JAMAIS avoir recours, encore une fois à ce type de job. Mais le truc c'est que je suis fauchée. Les soldes ont fini par attaqué ma carte bleue qui brûle depuis environ 3h. Et j'avais pas d'autres solutions, et ne me lâchez pas des solutions de mauvais gout, je vous arrête tout de suite, j'ai pas de trottoir devant chez ouam.

Bref, j'habite dans un endroit typique résidence secondaire des Versaillais et cie du 78. Ce qui fait que j'ai reçu un appel d'une personne, mère d'une chanteuse Française bourrée de tunes qui fait plus rien aujourd'hui, si ce n'est que chanter de temps en temps chez les Enfoirés. Bref, la dite personne m'a appelé après avoir entendu d'une amie, amie d'une autre amie avec lequel j'ai gardé un souvenir cuisant : Me faire défoncer en 2 minutes par une partie de Pokémon (c'est dingue, ils ont tous changés depuis les années 90...) Il n'empêche que mes talents de super Nanny avait convaincus. Et qui refuserait du 22€/h.....

Il n'empêche que j'aurais du, J'AURAIS DU refuser après une tel nuit d'horreur et de torture psychologique. La gamine avait un prénom du style "je suis branchée, mon prénom est anglophone pour ma future carrière après mes études à HEC" et sur le passeport de sa mère ou elle est reliée (qu'elle m'a montré fièrement  voir ci-dessous), son nom de famille entier possédait 6 mots. 6 mots bordel, et un nombre incroyable de "De" quelque chose.

Bref, au cours du repas ou dans la cuisine, tous les produits provenait de la biocoop du coin, la gamine souhaitait des pates au cours du "diner". ça tombe bien, je lui en fait, et comme sa mère avait préparé une sauce tomate faite maison par Dalloyau, je lui ai fait un smiley sur son assiètte. Et j'avais trouvé ça tellement mignonchoupi, mais la gamine m'a taclé avec un superbe "mais tu sais pas dessiner"??? Bon.

Puis plus tard, elle s'est mise à papoter, papoter papoter....De Jessica qui faisait sa craneuse, de ses 5 amoureux à l'école (commence bien la vie la petite), puis de ses vacances, pendant que moi je m'endormais à moitié, me zombifiant devant l'horloge avec comme phrase "N'oublie pas, elle dois se coucher à 21h" jusque au moment ou elle me sort un : 

"Tu connais Djerba" ? "Mmmmh, non" "QUOI ? Mais t'es jamais allée à DJERBA" ??? (Imagine ça avec une voix fluette d'une gamine de 5 ans)

Elle m'a regardé avec un tel air de dédain....Je me suis dit, doux Jésus, mais c'est quoi la mentalité de cette petite ? J'ai pas résisté de lui répondre avec un léger air moralisateur "non je connais pas Djerba, mais tu sais, il y a d'autres coins bien sympa dans le monde, et même en France d'ailleurs...Tu est déjà allée au zoo de Thoiry ? T'as des animaux super sympa, de la jungle et tout !" Mais QUE NENNI, la petite m'a répondu "Moi, si je veux voir les animaux de la jungle, je vais les voir en AFRIQUE, dans un hôtel  pas dans un zoo" (avec une prononciation sur le mot "zoo"....Tellement hautaine...) 

Et le problème avec ce genre de situation, c'est que ça devient un rapport de force, une sorte de battle de couilles mais version féminine, sauf que LA, mon adversaire avait 5 ans....Et la, t'as tellement envie de rentrer dans son jeu, de la calmer une bonne fois pour toute (j'avoue avoir utilisé mes origines étrangères avec un superbe "Et donc tu fait de la danse classique ? Mais....T'as jamais été au Bolchoi ? Non mais....T'es JA-MAIS allée au Bolchoi ?") Mais au final tu comprend que c'est tout l'environnement dans lequel vis cette petite fille, et que bah....Elle sera toujours dans cet univers, c'est perdu d'avance.

Sans rentrer dans le récit entier, tu comprendra cher lecteur que j'ai passé une soirée tellement insupportable, et à la limite j'aurais préféré qu'elle crie, hurle et jette des trucs, pour gueuler un bon coup et la mettre au dodo avant le couvre-feu en échange de rien dire à sa mère (bon ok...Quelques lignes, quand même, solidarité aux plus agées hein).

Bref, c'est le genre de trucs qui te rappelle que dans la maternité, ta ça aussi, bon pas dans un cas aussi extrême et pas forcément dans le même contexte, et puis je suis encore super jeune hein...Mais finalement, mon chien me suffit bien.

Tcha-o les loulouuuuus ! (Et si t'es allée à Djerba toi aussi, va t'en. Nan je rigole).

Est-ce que la drague du 18e n'est plus compatible avec la drague 2.0 ?

Si on fait un petit sondage, aujourd'hui on peut remarquer que :

Un mec like une photo sur facebookinstagramflickrtumblr et compagnie : il marque un point

Si un beau jouvenceau nous fait l'éloge de notre beauté, qui chaque jour illumine sa journée tel un soleil couchant sur le plus bel endroit paradisiaque du monde : On lui rit au nez, OU on se fout de sa gueule (annnn nan mais c'est quoi ce ringard) ou, (la majorité) on se dit qu'il se moque de nous.

Et au final, face à cette situation, je me dis : Euuuuh, WHAT THE FUUUCCCKK !

Parce que, concrètement, aujourd'hui, 2013 et tout ce qui va avec, fait que la drague 2.0 à remplacé la drague au sens large du terme. Déjà, si je prend en exemple mon ami Billy que je vous ai déjà présenté, Bien qu'il soit éternellement romantique, les choses font qu'aujourd'hui, si Billy croise une jolie demoiselle dans le couloir, il va d'abord absolument chercher son nom/prénom. La logique des choses ferait que Billy irait directement aborder la dite demoiselle (notons que d'ailleurs il aurait pu le faire avant), mais QUE NENNI !

Billy va la "googleliser" et si Billy ose jusque au bout, Billy va faire l'acte suprême. L'inviter en ami sur Facebook (ou s'abonner à ses photos sur instagram, au choix). Et j'ai envie de dire, que si Billy à l'audace de faire les deux, il a une chance sur deux pour que la nana en question se dise que Billy représente une menace.

Et au fond, Billy n'y est pour rien. Si Billy le pouvait, Billy irait chevaucher sa meilleure monture afin de piller tout les fleuristes pour couvrir le lit de la demoiselles des plus belles fleurs de Paris. Sauf qu'aujourd'hui, les temps ont changés (sauf le trajet en Périph, j'suis sure qu'en cheval, tu met le même temps). 

Alors attention hein, j'ai pas envie de parler du fait qu'aujourd'hui, si on croit plus en ce type de drague, c'est pas parce qu'on s'est fait avoir par un héritier de Casanova lui-même, parce qu'on on s'est fait dragouillé par des boulets sponsorisés au Jack Daniel's dans la rue ou en soirée, ou c'est parce que c'est passé de mode,toussa toussa.... Mais franchement, au fond, liker des photos, s'abonner, devenirs "friends" .... C'est rien en fin de compte ? C'est virtuel....Alors pourquoi ne pas faire confiance à ce qu'on nous DIT ?

- Parce que c'est plus approprié : "Tu est la plus belle des princesses de la terre" dit t'il entre deux bouchées de bic mac.

- Parce que c'est tellement énorme : [Dans le métro] "Tu est la plus délicieuse des femmes du monde" (dit t'il pendant que Métrobus fait défiler la campagne H&M lingerie avec Leatitia Casta. Et elle te fixe ! Elle te fixe la S***** !!

- Parce que c'est pas hygiénique : "Heureux de te voir, enfin" (dit t'il en faisant un baise-main, à genoux, après s'est mouché pour la 17e fois)

- Parce que c'est faussement porno : "C'est un véritable supplice de ne pas goûter à cette superbe gorge offerte au plus offrant" (Translate = "Big tits, Can you give me a blowjob", remarque cher lecteur, mon formidable vocabulaire anglophone adapté à cette situation, merci les coupains, merci youporn).

- Parce que les chansons marchent plus : "Besoinnnnnnnnnnn de riennnnnnnnnnnnn envie de toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" dit t'il pendant que le clip de Liza Monet passe à la télé (Quoi?!! Tu connait pas LIZA MONET ???)

Alors au fond, peut être que les temps ont définitivement changés....Et même si le contexte s'y approprie (exemple : Soirée privatisée au chateau de Versailles) bah, personnellement, j'ai juste envie d'exploser de rire !

Il est vrai que c'est tout de même dommage....Mais n'oublions pas que même à l'époque, le plus beau et le plus preux des chevaliers pouvait se comporter en véritable "boloss" (cf : photo) Heureusement, qu'aujourd'hui, si les chateaux, les robes à crinoline, et les lettres ont fait place aux ordinateurs, à google, et aux sms, il n'empêche qu'il reste aujourd'hui le hasard....Le hasard de tomber sur un beau damoiseau ! (Qui en fait voulait juste une partie de scrabble dans ton lit....Ah pardon, ne t'ais-je pas dit que j'était pessimiste ?!)

Zoubis les lutins !

Je fait genre je suis pas fleur bleue...Mais au final c'est raté.

Alors la, c'est LE truc que l'on fait toutes (à l'exception de celles qui s'assument à fond...)

Parce que, on a toutes un coeur d'artichaut. Mais depuis, il y a eu Le Destin de Lisa, le magazine Nous Deux de Maman, les niaiseries d’Hélène et les garçons, du coup, ça devient dur d'assumer autant de guimauve à la fraise. D'autant plus que la nana aura toujours le rôle de la niaise dans un couple.

Du coup, on se cache derrière une carapace afin de se donner une image de femme fatale (so 90 chérie) Sauf que, qu'on se le dise, on est grillée hein, on se le cache parce que c'est la tehon, mais franchement, qui peut nier lorsque :

- Tu souris bêtement façon "niaiseuse" devant ton téléphone ("non non j'ai vu une blague en fait")
- T'entend le prénom de choupinet, tu souris bêtement façon niaiseuse (Et encore plus si le prénom en question n'est pas commun, c'est pour toi, un signe du destin)
- Les "12h12" ou les "8h08" ou les "14h14" sont pour toi des connexions télépathiques.
- Tu regarde SON horoscope d'abord (et si tu vois que tout les verseaux vont conclure aujourd'hui, t'es véner, et tu fait la tronche, même si le tien était excellent, et que tu ne croyait pas à l'astrologie auparavant)
- T'as bien évidemment pensé à ton nouveau nom de famille, aux prénoms de tes futurs enfants, à ton lieu de résidence, au type de décoration que tu pense faire, même au modèle de matelas que tu va choisir (coquiiine va).
- Tu tape une crise de jalousie quand tu vois cette p*$ù^$$ù* qui se permet de féliciter son nouveau polo moule-pectoraux.
- Quand ton portable vibre, tu fait une embolie cardiaque (puis un arrêt, si le message en question est émis du portable de ta mère).
- Dur lorsque Choupinet t'envoi des messages trop choupinou, et que tu ne peux t'empêcher de te transformer en "hihihihikikoulolmdrhuhuhugazougazou".
- Pire encore lorsque Choupinet te fait une véritable déclaration d'amour, et que tu n'as qu'une envie, c'est d'aller lui envoyer des hiboux roses
- Insoutenable, lorsque Choupinet fait le coquinou à t'envoyer des textos "pastrèscatholique" et que tu ne peux t'empêcher de penser au système économique de la Chine (trop duuuur de résister, je change de sujet).

Et des comme ça, t'en a des milliers. Mais personne le montrera. Au fond on fait toutes les filles détachées mais avouons le, on peut être franchement niaise (et gaffeuse pour ma part, CF article prochainement publié). 

Mais ça, ça restera secret entre nous.... :-D

Qu'est ce qu'un "Ubersexuel" ?

Billy est un de mes plus proches amis. C'est MON Billy, mon binôme, mon compagnon de métro, mon collègue de travail, mon DA, ou AD pour "Art Director", c'est mon foufou (ne, hahahahaha, rohhhh je fait des blagues nulles), bref, il est à moi.

Mais comme n'importe quel compagnon (Cf : article précédent sur mon chien), Billy peut être chiant. Surtout que c'est un mâle, de surcroît. Et du coup comme n'importe quel mâââle digne de se nom :

- Il t'écoute pas

- Il pense qu'a lui

- Il est rêveur

- Il pense qu'a sa tronche 

(Sache cher lecteur que j'ai hésité à faire cet article....J'avais peur que mon Billy prenne cet article au premier degrés....Et puis je me suis dit "Au pire, il se passe quoi ? Il me cassera la gueule, ça me fera une expérience".)

Mais MON Billy possède des tas de qualités. par exemple, je prend jamais de boisson le midi, et il me laisse toujours lui piquer sa badoit rouge. (Au passage, lui me pique mes Kinder sauf qu'il se sert pas avec les mains, mais avec la bouche directement, parfois sur la table et ça, c'est crade) et puis il est aussi :

- Toujours la

- Complètement barré

- Politiquement incorrect (les deux dernières caractéristiques vont de paire avec le caractéristique "il ne pense qu'a sa tronche").

Et quand vous mélangez le tas, ça fait un Billy complètement cinglé, qui essaye à tout prix de devenir le nouveau James Bond (il adoooooore Daniel Craig), il s'acharne au Monopoly pour devenir un parfait capitaliste, et sur son CV il met "poste envisagé : Maitre du Monde". (D'ailleurs il est Dark Vador au test "Quel personnage de Star Wars est-tu". Moi je suis Jabba le Hutt. CQFD) 

Et paré à un tel avenir, Billy s'inquiète, Billy se questionne, Billy est chiant. Et à la question "Non mais tu trouve pas que ça fait JamesBondSteveJobsRobertDowneyJr ma veste ?" j'ai répondu "Diantre, tu m'importune espèce de UBERSEXUEL".

Et la, le gros trou (On parle pas de moi la...RRRROHHH je fait des blagues vulgaires) on s'est regardés, complètement incrédules face au mot que je venais de prononcer. C'est comme si j'avais dit "espèce de pétoncule" tu vois, ça voulait rien dire. Sauf que mon intuition avait trouvé ce mot tout seul, et sans se tromper en plus.

Selon Wikipédia :

L'übersexuel (über signifiant en allemand « au-dessus de ») est un homme qui entretient son apparence virile sans être macho [..] De type barbe de trois jours, poils dépassant de la chemise, l'homme se tourne un peu moins vers lui-même et un peu plus vers les autres. Le nouvel idéal masculin caractérisé par une confiance absolue en soi sans être odieux ou vain, une virilité à toute épreuve, de la classe et un attachement à la qualité de la vie.

Billy correspond quand même pas mal. Non parce que au niveau de la pilosité, t'as toujours des poils qui dépassent de sa chemise (en plus il est Italien. "Ma-qué")

Mais en lisant la définition, au final, un Ubersexuel, ça n'a rien de négatif non? C'est même plutot le cas pour la plupart des hommes, en tout cas si on se fie aux définitions qui sont plus ou moins les mêmes, un "Ubersexuel" c'est genre Daniel Craig, George Clooney et tout le tralala ? (pour l'apparence j'entend)

Du coup, je me suis posé la question "Ubersexuel, ça veut dire "l'homme parfait" ?? Parce que le mec, il est virile, il pense pas uniquement qu'a lui, il a de la classe.....Est-ce le but ULTIME recherché par tant d'hommes ? (Billy, te sent tu concerné ?)

Ce qui m'amène à vous demander, à vous : Vous en connaissez des "Ubersexuels" ??

A méditer ! ;-)

PS: Remerciements à Billy d'avoir servi d'exemples, t'inquiète pas tu va être utilisé pour d'autres articles mon chou.

RE PS : Billy à les couilles qui enfle après avoir appris que je lui faisait un article dédié. 

J'adore mon chien hein, mais des fois, il me les casses un peu, quand même...

J'ai un cleps, type croisée Yorkshire, alors LA tu va te dire "bouuuuh elle a un chien de mamie", il n'empêche que c'est le chien le plus mignon, le plus choupinet, et le plus affectueux de la terre. D'ailleurs c'est une nana parce que Girl Power, qu'elle a les poils blonds comme mes cheveux, et que je l'ai appelée Sophie. Et LA tu te dis "booouuuuuuuh elle a un chien de mamie qui s'appelle Sophie en +" .

Bah tu sais quoi ? M'enfou, et m'enfou parce que elle est trop choukinette brioche, comme tu peux le constater je suis complètement Gaga (Rrrah, rrah, roma, ro-mama, Gaga, oh....Bref) et que j'ai pas pu résister à l'adopter (en même temps, vu l'en**** de co**** qui à osé lever la main sur elle.....) Et la, rien que pour vous mes choupinous, un extrait de sa choukinette frimousse de chien tout mignon choupi. 

Attention, prépare toi, 1, 2, 3 : Awwwww......

Sauf qu'ici vont s'arrêter les guimauveries. Non parce que elle est affectueuse, mais TROP affectueuse, fidèle, mais TROP fidèle, du style, elle couine quand je vais me "repoudrer le nez" tu vois....En même temps, j'aime ce coté "on est les deux doigts de la main". Mais la, au moment ou je te parle, elle est a coté de moi, assise, et elle me FIXE. Et j'ai beau lui lancer son jouet, essayer de la distraire, petit calinou et pissétou, RIEN, elle me fixe avec un air du style "Dieu, c'est toi?" sauf que la, j'ai juste l'impression d'être observée en fait.

Voila pourquoi mon chien peut être relativement relou des fois. Mais je l'aime quand même, ma chouquette.

Les nanas qui sont trop amoureuses

Cet article n’est pas fait pour jeter la pierre à certaines. Non non non, surtout que comme beaucoup d’entre nous, nous avons déjà été dans ce cas-là. Le cas où l’on est amoureuse. Si fort qu’on s’investit totalement…..Au point de fermer les yeux sur tout le reste.

Sans vouloir faire un article trop gnangnan (je n’ai pas dit « gangnam style hein ») mais lorsque une relation commence, on est souvent toutes excitées comme des petites filles de 8 ans un soir de Noel. Et j’ai remarqué, via mon histoire personnelle, mais aussi celles que j’observe, qu’on a tendance à s’écraser, à devenir invisible face au gars en question. On ne dit plus « je » mais « nous ». « Nous ne sommes pas dispo » « nous avons déjà un truc de perdu » « nous avons fait ça ce week end » et j’en passe.

C’est difficile de ne pas s’investir à fond dans une relation qui débute. Déjà parce qu’on a envie qu’elle fonctionne, donc on se donne à fond comme un sportif aux JO. On fait ça aussi par manque de confiance, parce qu’on a envie de faire des efforts, d’être totalement dévouées. Et aussi parce qu’on a des sentiments bien sûr.

Sauf qu’on a tendance déjà de une à trop s’investir. Et si la chute (désolé, mais j’ai un esprit pessimiste de base) arrive, bah on se retrouve sans rien, triste d’avoir tant donné….Et d’avoir tant perdu, perdu également le reste, ce qu’il y avait autour.

Si j’écris cet article, c’est parce que j’ai touché le fond un jour (oui bon ok j’avais 16 ans, mais ça m’a remué à l’époque) d’avoir tout laissé tomber pour un c**** d’en**** de m**** y compris mes amis le reste tralala. Et depuis, j’essaye de prendre du recul, mais surtout j’observe de loin. Et on sait très bien ce que c’est que de confronter une fille, complétement amoureuse. (Autruche powaaa) 

Tout ça pour dire : Face à une amie qui vous laisse tomber pour un mec, qu’elle serait votre réaction ?

Je suis pessimiste

J’ai des origines qui font que, de base, je suis pessimiste, c’est de tradition. Dans le sens où je vois le verre à moitié vide qu’à moitié plein. Et là, vous vous dites « Oh la vraie reloue » Mais que nenni !

En fait, ça aide vachement. Surtout qu’ajouter à cela : J’adore le cynisme, j’en mets toujours un petit zeste partout. Attention je n’aime pas les sarcasmes et je n’en fais (presque) jamais, enfin j’essaye.

Toujours est-il que ça m’aide pas mal, d’ailleurs, ma philosophie de la vie me permet de surmonter pleins de trucs. Du style un date avec un (presque, on s’est parlés sur facebooookeuuuu) inconnu, dans une grande ville inconnue, à l’étranger. Bah comme n’importe qui, je suis super parano, je « flippe ma race », je panique, je prends une arme de défense hautement dangereuse sur moi (Bon un tire bouchon, j’avais que ça hein..) et là, ma philosophie me dit « Au pire, il se passe quoi ? Je me fais kidnapper. Personne ne me retrouvera. On fera du trafic de mes organes. » Et très franchement, ça fait relativiser à fond !!

(Attention : Ce n’est pas une raison non plus pour être imprudentekamikazefolledubulbe, sache que tiicaaparis n’est pas tenu responsable pour chaque acte de kamikazerie intensive après lecture,)

Et puis, il y a une différence entre être pessimiste, et être un boulet (du style « chuiiiis qu’uuuune meeeeerde ») Nooon, le pessimiste se tait, le pessimiste est cynique. (Bientôt un exemple du pessimiste au cinéma)

J’espère cher lecteur qu’un jour, lorsque tu ne saura pas quoi faire (sauf aux toilettes) tu essayeras ma méthode de philosophie de la vie, si un moment tu es en panique face à un choix, pose toi la question « Au pire, il se passe quoi » avec la pire raison la plus pessimiste du monde.

Crois-moi ! Et tu ne deviens pas un gros psychopathe déprimé après ça. Car justement, c’est en voyant le verre à moitié vide que tu apprécies vraiment lorsqu’il est à moitié plein…:-)

Keep the smile !

Cadeau de Noel : Parfum Zadig & Voltaire

A la base, j'aime pas la marque Zadig & Voltaire. Car je l'a trouve extrêmement prétentieuse, et moche qui plus est. (Bon ok, il y a certains trucs qui sont pas mal mais ma banquière sera surement pas d'accord avec moi....) Mais je l'a trouve bobo à souhait (le fait que je n'apprécie pas cette marque est surement due aussi au fait que je l'assimile à une pouf, extrêmement bobo qui s'habillait Z&V de la tête aux petons). BWEF

Il n'empêche qu'en terme d'identité visuelle (Le/la première qui trouve dans quel domaine je bosse il a gagné !!) j'aime bien le design épuré de cette marque, et je dois dire que quand je l'ai reçu en cadeau à Noel par ma grand mère (Waaannnn depuis quand Mamie est hype maintenant ?) bah j'ai été super séduite, rien qu'avec le packaging. 

Bon il est déjà sorti il y a un petit moment mais tant pis, le parfum s'appelle donc "Tome 1 - La pureté" (hum, merci Mamie.) Mais ce que j'aime, c'est le thème bouquin, la boite est en espèce de faux cuir (mais pas raté hein, la texture est pas trop cheap), et on l'ouvre tel un livre, pour découvrir le parfum à l'intérieur.

Le parfum en lui même n'est pas vraiment mon style, MAIS il y a de la fleur d'oranger dedans, et je l'ai senti tout de suite, donc ça m'a plutôt plu (en se moment je suis en pleine période fleur d'oranger hein).

Si certaines ne l'ont pas trouvé très original, moi je l'ai trouvé au contraire plutôt atypique (disons que j'avais jamais senti un truc semblable, sans pour autant que ce soit le parfum du siècle hein).

Mais j'ai bien aimé ce truc qui sent bon, seul bémol, il tiens par sur moi, comme d'hab (-____-) et il reste quand même assez fort. (Pour celles qui aiment les parfums discret/fleuris, euh, c'est raté)

Bwef, coup de coeur pour ce parfum sympathique, et qui, franchement, fait super bien sur une commode,

Et dans le prochain épisode, "sera t'il mon SEUL objet Zadig & Voltaire" ? 

A pluche !

"Alors, tes résolutions ?" Oh et puis fuck hein

Bon, tout d'abord, mes humbles excuses pour ce titre un tant soit peu vulgaire (quoi que la version anglaise de la vulgarité dite ci dessus permet d'être plus supportable et moins choquante)

Sur ce fini ce bla bla inutile, car pour être tout à fait honnête avec vous, je cherche activement le créateur de cette tradition stupide de prendre des résolutions (qui, à 99,9% ne seront pas tenues) non parce que après le 31, il y a les repas de familles, puis les coups de fils aux copains copines, puis le retour en formation, puis le retour au boulot, et toutes ces situations auront au moins UNE chose en commun : la question qui fera hérisser mes poils (oui, j'attend ma paye pour l'épilation) "alors, tes résolutions pour le nouvel an?"

Ras le pompon de se voiler la face à prendre des résolutions que l'on ne tient jamais. Moi j'ai décidé de faire l'inverse (je cultive la différence, le style, tupeuxpastest, bon ok je sors.)

Cette année, je prend des résolutions que je ne tiendrais PAS. En gros c'est une liste, de choses que je ne souhaite absolument pas faire. Et c'est pas plus mal car c'est tout aussi motivant (du style : je ne tomberai pas du côté obscur de la forces)

1.    Je vais venir en survêtement au boulot (Tex ou marque Auchan bien sur, j'aime pas les rayures et les virgules)

2.  Je vais passer mes week end à glander sans rien bosser du tout, à regarder gossip girl, les 5 saisons d'affilées.

3.  J'achète des actions chez Ben et Jerry

4.  Je coupe en deux ma carte Gold Sephora (nooooooooon !!!!!!)

5.  Je me remet avec mon ex, quitte à devenir son plan épargne sentiment sans engagement (tu aura compris cher lecteur l'idée derrière)

6.  Je me rachète une cartouche de Marlboro

(Bien sur, la liste est non exhaustive)

Et j'espère ainsi, que comme moi, tu te sentira mieux :) (et perso, mes résolutions, les vraies ne me paraissent plus si insurmontables que ça :)

Sur ce, bonne année les loulouuuuus !