Euh ta zappé ta culotte aujourd'hui ?

Tout d'abord, cher lecteur, je tiens à te présenter mes plus amples excuses concernant mon absence  in-to-lé-rable et i-nad-mi-ssi-ble, due à cause de boulot de merde qui me pompe une majorité de ma vie privée (et c'est la que tu te dis qu'avoir un copain à 3000 bornes peut s'avérer pratique).

Je n'ai pas de véritable motif à t'apporter, à toi, O mon grand ami qui me fait l'honneur de lire ces quelques lignes (en gros les quatres pèlerins qui traînent de temps en temps, merci les mecs, et petite dédicace au petit coquin qui à tapé "tiicaaparis fuck", bien tenté mon ami) Mais sache que j'ai aujourd'hui, une véritable volonté de communiquer avec toi, d'échanger avec toi, bref, de vivre ma vie (d'isolée sans vie sociale, perdue au milieu de mes strats de com) avec toi, et de plus particulièrement partager avec toi cette irrésistible histoire qui me fut racontée aujourd'hui.

Today mon prof, que nous appellerons Bobby (en référence à son surnom officiel issu d'une série américaine cultissime des années 80-90) me raconta une anecdote après avoir critiqué une fois de plus mon short. (sache cher lecteur que je suis abonnée aux shorts. J'en met le matin, l'après-midi, le soir, et la nuit même, en Hiver comme en Été  Je suis comme fétichiste des shorts mais sans l'aspect sexe derrière, faut pas charrier. Bon après pour l'explication psychanalytique....) à propos d'une de ces ancienne élève.

A l'époque il fut prof d'amphi, avec le micro, tutti quanti toussa toussa. Au moment ou, pour détendre l'atmosphère il s'essaya au lancer de micro façon Philippe Risoli, il tomba (presque) nez à nez, face à l'entrejambe de la jeune fille en question, qui portait une jupe et qui n'avait pas de culotte. 

Alors premièrement, est-ce que, comme moi, ta première réaction à été "mais euh, elle doit avoir froid nan?" ou "mais euh c'est un peu crade ?" (Bon si ta réaction est plutôt dans le style "ah trooooop biennnnn" je te conseille gentiment de t'orienter vers un site de partage de vidéo, commençant par Y et finissant par N qui saura satisfaire tout tes besoins, j'en suis certaine, ne me remercie pas je sais, je t'aime aussi).

Sauf que l'histoire n'est pas fini. Parce que, déjà de une, c'est pas que la nana avait oublié de mettre une culotte, mais c'est qu'elle n'en mettait jamais, et qu'en plus, en PLUS, elle ouvrait pas, elle écartait les jambes, en mode "larguez les amarres" ou plus simplement "ouvre la porte" ! Tu vois le topo ? C'est pas Sharon Stone mais + le Dalai-Lama, en pose yoga en train de faire sa prière...

Mon prof continua l'anecdote face à moi, qui fut morte de rire, croyant à peine à l'histoire qui venait de me raconter. La nana était pas moche hein, et pas style rastapute non plus. Que nenni, elle présentait plutôt bien de loin (et debout surtout). Sauf que une fois assise, et va-zy-que-je-montre etc. Et que la jeune fille se tenait ainsi dans toute les matière, y compris celles ou l'enseignant était du même sexe.

Mon prof à fini par lui expliquer, surtout lorsque son entreprise d'accueil fini par expliquer au professeur que son apprentie avait un "problème" et à fini par faire passer la chose en langage codé "oui écoutez, Melle X.....Nous sommes satisfait de voire sa disponibilité, ainsi que sa proximité avec l'équipe, néanmoins, ses atouts ne semble guère correspondre à notre profil".

Voila pour l'histoire, tout ça pour dire mon petit lecteur préféré que, merde, t'imagine ? La nana, en amphi, en réunion, dans le tro-mé.....

ELLE AVAIT PAS DE CULOTTE !!!

Les rêves....C'est un truc de malade non ?

L’activité cérébrale, ça a toujours été un truc qui m’impressionne.

Bon sans rentrer dans des théories psychiques et psychanalytiques (les rêves, toussa, le moi, le ça, l’iceberg, la partie immergée de ton subconscient tu vois), il y a des jours ou les réves peuvent être

Tellement incohérents que si tu te réveille avec en mémoire le rêve en question, déjà tu comprend PAS, mais SURTOUT, ça ta paru tellement vivant que ta du mal à en sortir (surtout quand ta mis sans dessus dessous ta chambre, tel Orléans après l’intervention de Jeanne d'Arc).

Et je sais pas, mais il y a des jours ou je fait des rêves complètement stupide quoi. Et à en raconter comme ça, c’est archi drôle quand même (bon, n’essayons pas d’interpréter tout ca en mode Freud hein…)

Genre par exemple, j’ai fait des pancakes ce week end, et le lendemain, j’ai rêvé que j’ai fait des pancakes avec Freddy Mercury dans ma cuisine, chez moi au fin fond du 78. Pourquoi Freddy ? J’en sais rien, pourquoi MA cuisine ? Aucune idée. Et c’était genre musical, Freddy était à coté de moi, si si je te jure, le mec il chantait en cassant des œufs.

Ou sinon, je rêve aussi que Disneyland est à 5 minute de mon travail (Géographiquement tu peux pas faire plus opposé) et je passe mon temps à Disneyland (gratos, rien que ça c’est totalement irrationnel) et après je vais au travail, tranquillement. BWEF

Les rêves, c’est quand même un truc de ouf.

Moi, je repère toujours les répliques les plus nazes dans les films.

(I'm sexy, and I know It).

J'ai l'impression d'avoir une mémoire sélective quand je regarde un film (movie, en Américain). Bon déjà j'ai des goûts assez éclectiques  mais il est vrai qu'a la base, mon domaine de prédilection, c'est les films tellement pourris/bizarres/incompréhensible/vintage/rétro qu'ils en deviennent culte, donc forcément ça aide pas.

Mais franchement, sur certaines, même si le film à pour destination d'être dans le top 10 de nanarland.com, il  y a des moments ou les scénaristes se branlent un peu trop, quand même.

Dernier exemple en date : Freddy II (la déjà, tu sais que Freddy, en terme de culte, c'est du lourd) sortie courant années 80.

Scène d'ouverture, le classique bus scolaire Américain, paysage ensoleillé typique de la Californie, des teenagers tous beaux, affichant un style trop in (dans les années 80), retournent chez eux après une journée au lycée. En bref, tout va bien, tout le monde va bien. Tout le monde ? NON ! Car un petit village peuplé d’irréductibles.....Merde je me trompe d'article.

Bref, il y a un jeune homme dans le bus qui visiblement n'a pas l'air dans son assiette. Cheveux gras, mine abattue  cernes de panda, cet ado à l'air d'être....Fatigué...Très fatigué, comme après une nuit cauchemardesque (et si tu connait un temps soit-peu Freddy, tu comprend d'or et déjà que le thème du sommeil est omniprésent dans le film, normal pour le rôle type de Freddy Kruger, le croque-mitaine).

Il ne reste plus que lui, ainsi que deux poufs, pardon deux blondes au fond du bus et bien sur le chauffeur. Déjà rien qu'avec le doublage, tu comprend que ça va être les deux blondasses qui vont prononcer la réplique qui tue, rien qu'avec leurs voix version française totalement stéréotypées (et en plus, elles vont se foutre de la gueule de l'autre jeune homme)

Le bus passe devant un arrêt, jusque au moment ou l'une des deux blonde s'écrit "eh mais c'est mon arrêt ? Eeeeh Monsieur !!" (à prononcer bien sur avec la voix qui va avec). En parallèle tu vois le mec qui panique de plus en plus, tape contre la vitre, bref, l'ambiance devient complétement sombre, le bus poursuit sa course dans un désert, et la TOUT part en couille, le ciel s'assombrit, le sol se forme en d'immenses crevasses ou le bus est en équilibre, basculant à moitié dans le vide. Les deux étudiantes paniquent, se mettent à crier, et le jeune homme frappe de plus fort contre la vitre, essayant de trouver un échapatoire à ce cauchemard.

Et la, le conducteur se retourne et tu reconnait le fameux tricot en vert-rouge et les griffes, qui te fait hérisser le poil rien que d'entendre le crissement. La tu le reconnait, c'est FREDDY, FREDDY il est LA, la tu panique, surtout que aucune sortie n'est possible, les cris des gamines te font flipper, Freddy avance de plus en plus vers les étudiants, qui eux, reculent vers le fond du bus, pendant que celui bascule vers le vide, l'orage gronde, et la....Freddy se retourne..

Gamine 1 "oh, mais qui c'est????"

Gamine 2 "Aaaaa, ah mais ta vu la sale gueule qu'il a ?!!"

QUOI ??? Mais c'est quoi cette réplique trop naze ? Enfin je sais pas moi, si on se met dans la situation, je suis à deux doigts de me faire tuer par un monstre au visage tout brûlé  je hurle ok, je panique, bon a la rigueur, je me pisse dessus, mais SURTOUT, je ne me fout pas de la gueule du monstre en question quoi ! La ça casse TOUT, ça casse l'effet de panique, c'est THE réplique qui te bousille ta scène ! 

Parfois on a envie de refaire le film.... :-D

Et si fin 90 début 2000 était plus sexe qu'aujourd'hui

Si toi aussi, tu va prendre un gros coup de vieux, pouce vert.

L'autre jour, je regardait les clips (chose que je ne fait jamais) et je me suis tapée le best-of année 90-début 2000 toussa, toussa, et je me rend compte que, bah aujourd'hui....On s'ennuie pas mal quand même.

Avant, il y avait le morning live (nan mais, franchement quand on s'y repense, regarder une émission ou le mec mélangait sexe, vomi, alcool, et dégueu à 7h du mat, c'était culotté). Il y avait les créoles aux oreilles (plus elles était grosses, mieux c'était) les fringues "sportwear-pouff" turquoise, rose, et requins aux petons, le léopard avant c'était mode, pas pouf....Et les strings (mon Dieu, si toi aussi ta été témoin d'arrachée de string dépassant d'une pouff par un boulet, pouce vert, bien que ça doit faire mal) et puis il y avait le LOFT !!! Avec Loana aux grands atouts dans la cine-pi....(Si toi aussi t'as acheté le single, et que ta honte aujourd'hui....Bah....Pouce vert).

Il y avait le début des effets spéciaux de fous, à l'époque ou Tom Cruise n'était (pas encore) référencé comme un con scientologue, et surtout, en musique....WHAT THE FUCK ?

Parce que aujourd'hui, quand on regarde, mis à part la trash attitude de Gaga (Gagaaaaa, Ohlalaaaa Roo....Ok je sors) et Rihanna qui montre (encore) ses fesses, bah...Il y a plus grand monde, mis à part les avant-gardistes, qui essaye de se rattraper comme elles peuvent (Madonna si tu sens visée...) Alors qu'avant, dans la musique, TOUTES faisait leur chaudasses, même celles qui ont fait le club Mickey.

Flashback :
Et moi j'était tombée sur ça, gamine....Après avoir mis un bon bout de temps à comprendre pourquoi elle a mis ses sous-vêtements par dessus et pas par en-dessous....Bawé, attend, moi, jeune, et naïve  j'ai mis un certain temps à comprendre que c'était pour le style, moi je pensait que...Elle s'était trompée, ou je sais pas....Enfin bref, quoi qu'il en soit, imaginant qu'elle ait inversé, je trouvais ça pas très propre ^-^

Toutes s'y ont misent, chacune à son rythme (En France, Lorie montrait son nombril quoi, et percé en plus !! SHOCK !) Nos parents regardait ça d'un mauvais oeil, nous ça nous faisait rire....Car bien que ce fut pas un très bon exemple de réussite sociale, d'estime de soi, et d'exemple culturel, c'était quand même....OUFFF non ?
Tout ça me porte à la question suivante : Est-ce qu'on est plus sages aujourd'hui ? Sommes nous lassés ? Ou alors est-ce qu'on est complètement déprimés, du coup on s'amuse plus, audiovisuellement parlant ?
Bon certes, CULturellement parlant, ça volait pas haut, aujourd'hui je pense que nous sommes lassés plus ou moins de cette ambiance et de la TV réalité, et sur fond de crise, précarité etc, on a des artistes plus "complets" ou en tout cas, en terme d'ambiance c'est différent  mais étant relativement jeune à cette époque, et ayant eu mes parents, mes freres et mes soeurs (Wohwoh....) pré-adultes et ados durant les années 2000, cette époque n'était pas la même....C'était juste plus FUN !
Bref, cher lecteur, peut-être sens tu une légère pointe de mélancolie durant cet article....Mais moi je pense que chaque époque à son lot de points positifs et négatifs, le point positif c'est qu'avant, le monde des médias était plus débridés, mais plus con, et aujourd'hui c'est l'inverse ! Non?!

Lofteurs, up and down....(Si toi aussi ta cette chanson naze désormais dans la tête, bah...Pouce vert !)

Quand le babysitting = mauvais plan.

Je pensais ne JAMAIS avoir recours, encore une fois à ce type de job. Mais le truc c'est que je suis fauchée. Les soldes ont fini par attaqué ma carte bleue qui brûle depuis environ 3h. Et j'avais pas d'autres solutions, et ne me lâchez pas des solutions de mauvais gout, je vous arrête tout de suite, j'ai pas de trottoir devant chez ouam.

Bref, j'habite dans un endroit typique résidence secondaire des Versaillais et cie du 78. Ce qui fait que j'ai reçu un appel d'une personne, mère d'une chanteuse Française bourrée de tunes qui fait plus rien aujourd'hui, si ce n'est que chanter de temps en temps chez les Enfoirés. Bref, la dite personne m'a appelé après avoir entendu d'une amie, amie d'une autre amie avec lequel j'ai gardé un souvenir cuisant : Me faire défoncer en 2 minutes par une partie de Pokémon (c'est dingue, ils ont tous changés depuis les années 90...) Il n'empêche que mes talents de super Nanny avait convaincus. Et qui refuserait du 22€/h.....

Il n'empêche que j'aurais du, J'AURAIS DU refuser après une tel nuit d'horreur et de torture psychologique. La gamine avait un prénom du style "je suis branchée, mon prénom est anglophone pour ma future carrière après mes études à HEC" et sur le passeport de sa mère ou elle est reliée (qu'elle m'a montré fièrement  voir ci-dessous), son nom de famille entier possédait 6 mots. 6 mots bordel, et un nombre incroyable de "De" quelque chose.

Bref, au cours du repas ou dans la cuisine, tous les produits provenait de la biocoop du coin, la gamine souhaitait des pates au cours du "diner". ça tombe bien, je lui en fait, et comme sa mère avait préparé une sauce tomate faite maison par Dalloyau, je lui ai fait un smiley sur son assiètte. Et j'avais trouvé ça tellement mignonchoupi, mais la gamine m'a taclé avec un superbe "mais tu sais pas dessiner"??? Bon.

Puis plus tard, elle s'est mise à papoter, papoter papoter....De Jessica qui faisait sa craneuse, de ses 5 amoureux à l'école (commence bien la vie la petite), puis de ses vacances, pendant que moi je m'endormais à moitié, me zombifiant devant l'horloge avec comme phrase "N'oublie pas, elle dois se coucher à 21h" jusque au moment ou elle me sort un : 

"Tu connais Djerba" ? "Mmmmh, non" "QUOI ? Mais t'es jamais allée à DJERBA" ??? (Imagine ça avec une voix fluette d'une gamine de 5 ans)

Elle m'a regardé avec un tel air de dédain....Je me suis dit, doux Jésus, mais c'est quoi la mentalité de cette petite ? J'ai pas résisté de lui répondre avec un léger air moralisateur "non je connais pas Djerba, mais tu sais, il y a d'autres coins bien sympa dans le monde, et même en France d'ailleurs...Tu est déjà allée au zoo de Thoiry ? T'as des animaux super sympa, de la jungle et tout !" Mais QUE NENNI, la petite m'a répondu "Moi, si je veux voir les animaux de la jungle, je vais les voir en AFRIQUE, dans un hôtel  pas dans un zoo" (avec une prononciation sur le mot "zoo"....Tellement hautaine...) 

Et le problème avec ce genre de situation, c'est que ça devient un rapport de force, une sorte de battle de couilles mais version féminine, sauf que LA, mon adversaire avait 5 ans....Et la, t'as tellement envie de rentrer dans son jeu, de la calmer une bonne fois pour toute (j'avoue avoir utilisé mes origines étrangères avec un superbe "Et donc tu fait de la danse classique ? Mais....T'as jamais été au Bolchoi ? Non mais....T'es JA-MAIS allée au Bolchoi ?") Mais au final tu comprend que c'est tout l'environnement dans lequel vis cette petite fille, et que bah....Elle sera toujours dans cet univers, c'est perdu d'avance.

Sans rentrer dans le récit entier, tu comprendra cher lecteur que j'ai passé une soirée tellement insupportable, et à la limite j'aurais préféré qu'elle crie, hurle et jette des trucs, pour gueuler un bon coup et la mettre au dodo avant le couvre-feu en échange de rien dire à sa mère (bon ok...Quelques lignes, quand même, solidarité aux plus agées hein).

Bref, c'est le genre de trucs qui te rappelle que dans la maternité, ta ça aussi, bon pas dans un cas aussi extrême et pas forcément dans le même contexte, et puis je suis encore super jeune hein...Mais finalement, mon chien me suffit bien.

Tcha-o les loulouuuuus ! (Et si t'es allée à Djerba toi aussi, va t'en. Nan je rigole).

Est-ce que la drague du 18e n'est plus compatible avec la drague 2.0 ?

Si on fait un petit sondage, aujourd'hui on peut remarquer que :

Un mec like une photo sur facebookinstagramflickrtumblr et compagnie : il marque un point

Si un beau jouvenceau nous fait l'éloge de notre beauté, qui chaque jour illumine sa journée tel un soleil couchant sur le plus bel endroit paradisiaque du monde : On lui rit au nez, OU on se fout de sa gueule (annnn nan mais c'est quoi ce ringard) ou, (la majorité) on se dit qu'il se moque de nous.

Et au final, face à cette situation, je me dis : Euuuuh, WHAT THE FUUUCCCKK !

Parce que, concrètement, aujourd'hui, 2013 et tout ce qui va avec, fait que la drague 2.0 à remplacé la drague au sens large du terme. Déjà, si je prend en exemple mon ami Billy que je vous ai déjà présenté, Bien qu'il soit éternellement romantique, les choses font qu'aujourd'hui, si Billy croise une jolie demoiselle dans le couloir, il va d'abord absolument chercher son nom/prénom. La logique des choses ferait que Billy irait directement aborder la dite demoiselle (notons que d'ailleurs il aurait pu le faire avant), mais QUE NENNI !

Billy va la "googleliser" et si Billy ose jusque au bout, Billy va faire l'acte suprême. L'inviter en ami sur Facebook (ou s'abonner à ses photos sur instagram, au choix). Et j'ai envie de dire, que si Billy à l'audace de faire les deux, il a une chance sur deux pour que la nana en question se dise que Billy représente une menace.

Et au fond, Billy n'y est pour rien. Si Billy le pouvait, Billy irait chevaucher sa meilleure monture afin de piller tout les fleuristes pour couvrir le lit de la demoiselles des plus belles fleurs de Paris. Sauf qu'aujourd'hui, les temps ont changés (sauf le trajet en Périph, j'suis sure qu'en cheval, tu met le même temps). 

Alors attention hein, j'ai pas envie de parler du fait qu'aujourd'hui, si on croit plus en ce type de drague, c'est pas parce qu'on s'est fait avoir par un héritier de Casanova lui-même, parce qu'on on s'est fait dragouillé par des boulets sponsorisés au Jack Daniel's dans la rue ou en soirée, ou c'est parce que c'est passé de mode,toussa toussa.... Mais franchement, au fond, liker des photos, s'abonner, devenirs "friends" .... C'est rien en fin de compte ? C'est virtuel....Alors pourquoi ne pas faire confiance à ce qu'on nous DIT ?

- Parce que c'est plus approprié : "Tu est la plus belle des princesses de la terre" dit t'il entre deux bouchées de bic mac.

- Parce que c'est tellement énorme : [Dans le métro] "Tu est la plus délicieuse des femmes du monde" (dit t'il pendant que Métrobus fait défiler la campagne H&M lingerie avec Leatitia Casta. Et elle te fixe ! Elle te fixe la S***** !!

- Parce que c'est pas hygiénique : "Heureux de te voir, enfin" (dit t'il en faisant un baise-main, à genoux, après s'est mouché pour la 17e fois)

- Parce que c'est faussement porno : "C'est un véritable supplice de ne pas goûter à cette superbe gorge offerte au plus offrant" (Translate = "Big tits, Can you give me a blowjob", remarque cher lecteur, mon formidable vocabulaire anglophone adapté à cette situation, merci les coupains, merci youporn).

- Parce que les chansons marchent plus : "Besoinnnnnnnnnnn de riennnnnnnnnnnnn envie de toiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" dit t'il pendant que le clip de Liza Monet passe à la télé (Quoi?!! Tu connait pas LIZA MONET ???)

Alors au fond, peut être que les temps ont définitivement changés....Et même si le contexte s'y approprie (exemple : Soirée privatisée au chateau de Versailles) bah, personnellement, j'ai juste envie d'exploser de rire !

Il est vrai que c'est tout de même dommage....Mais n'oublions pas que même à l'époque, le plus beau et le plus preux des chevaliers pouvait se comporter en véritable "boloss" (cf : photo) Heureusement, qu'aujourd'hui, si les chateaux, les robes à crinoline, et les lettres ont fait place aux ordinateurs, à google, et aux sms, il n'empêche qu'il reste aujourd'hui le hasard....Le hasard de tomber sur un beau damoiseau ! (Qui en fait voulait juste une partie de scrabble dans ton lit....Ah pardon, ne t'ais-je pas dit que j'était pessimiste ?!)

Zoubis les lutins !

Je fait genre je suis pas fleur bleue...Mais au final c'est raté.

Alors la, c'est LE truc que l'on fait toutes (à l'exception de celles qui s'assument à fond...)

Parce que, on a toutes un coeur d'artichaut. Mais depuis, il y a eu Le Destin de Lisa, le magazine Nous Deux de Maman, les niaiseries d’Hélène et les garçons, du coup, ça devient dur d'assumer autant de guimauve à la fraise. D'autant plus que la nana aura toujours le rôle de la niaise dans un couple.

Du coup, on se cache derrière une carapace afin de se donner une image de femme fatale (so 90 chérie) Sauf que, qu'on se le dise, on est grillée hein, on se le cache parce que c'est la tehon, mais franchement, qui peut nier lorsque :

- Tu souris bêtement façon "niaiseuse" devant ton téléphone ("non non j'ai vu une blague en fait")
- T'entend le prénom de choupinet, tu souris bêtement façon niaiseuse (Et encore plus si le prénom en question n'est pas commun, c'est pour toi, un signe du destin)
- Les "12h12" ou les "8h08" ou les "14h14" sont pour toi des connexions télépathiques.
- Tu regarde SON horoscope d'abord (et si tu vois que tout les verseaux vont conclure aujourd'hui, t'es véner, et tu fait la tronche, même si le tien était excellent, et que tu ne croyait pas à l'astrologie auparavant)
- T'as bien évidemment pensé à ton nouveau nom de famille, aux prénoms de tes futurs enfants, à ton lieu de résidence, au type de décoration que tu pense faire, même au modèle de matelas que tu va choisir (coquiiine va).
- Tu tape une crise de jalousie quand tu vois cette p*$ù^$$ù* qui se permet de féliciter son nouveau polo moule-pectoraux.
- Quand ton portable vibre, tu fait une embolie cardiaque (puis un arrêt, si le message en question est émis du portable de ta mère).
- Dur lorsque Choupinet t'envoi des messages trop choupinou, et que tu ne peux t'empêcher de te transformer en "hihihihikikoulolmdrhuhuhugazougazou".
- Pire encore lorsque Choupinet te fait une véritable déclaration d'amour, et que tu n'as qu'une envie, c'est d'aller lui envoyer des hiboux roses
- Insoutenable, lorsque Choupinet fait le coquinou à t'envoyer des textos "pastrèscatholique" et que tu ne peux t'empêcher de penser au système économique de la Chine (trop duuuur de résister, je change de sujet).

Et des comme ça, t'en a des milliers. Mais personne le montrera. Au fond on fait toutes les filles détachées mais avouons le, on peut être franchement niaise (et gaffeuse pour ma part, CF article prochainement publié). 

Mais ça, ça restera secret entre nous.... :-D